Sandra Dahlén är sexualupplysare och sexualpolitisk krönikör i Feministiskt perspektiv.

Bild: Ulrika Zwenger

Gemensamma kåterier

2018-03-20 | Sandra Dahlén padlock

INRIKES/SEXKRÖNIKAN

Det kan vara svårt att tänka utanför boxen, konstaterar Sandra Dahlén. I tredje och sista delen i serien Håll sexet kokande öppnar hon verktygslådan och betonar vikten av nyfikenhet, lyhördhet och en vilja att fortsätta ha skönt sex tillsammans.

SERIE/Håll sexet kokande

I denna och sammanlagt tre krönikor kommer Sandra Dahlén att fokusera på sex i långa relationer. Sandra Dahlén är sexualupplysare, debattör och sexkrönikör i Feministiskt perspektiv, samt författare aktuell med boken Hallongrottan (Leopard förlag, 2017)

Del 1: Snällhet

Del 2: Plats för sex

Del 3: Gemensamma kåterier

Jag tänker ibland på hur pars sexliv kan liknas vid vardagens matlagningsvanor. De flesta av oss fastnar i typ sju rätter som vi lagar om och om igen. Maten kommer på bordet och vi äter men det känns lite grått. Man tröttnar på smakerna och äter mest för att man måste. En del längtar efter något annat. Man kollar matlagningsprogram på tv och tänker att den där Jamie Oliver är inte så tokig, tänk vad han kan få till på en halvtimme. Kanske lägger man då till en rätt till sin repertoar och så har man åtta istället för sju. Och så snurrar de här åtta runt. Ganska snart blir det trist igen.

Det kan vara svårt att tänka utanför boxen trots att man intellektuellt vet att det finns oändliga matmöjligheter. En hel värld lagar mat varje dag. Nu är inte mat lika viktigt för nära relationer som sex. Men det är det där glappet jag vill åt mellan längtan efter annat och de oändliga variationerna. Varför fastnar vi i det grå? När det gäller sex är ett svar skam eller ovana att kommunicera kring ämnet. Då får man fundera på hur det går att bryta. Ett annat svar är just att vanor är så svåra att bryta. Om man vill ha mer och bättre sex kan man därför behöva bygga upp en ny känsla i relationen, ett nytt sammanhang för sex som gör det lättare för nya sexvanor att växa. Om det skrev jag i förra texten Plats för sex. Nu är vi framme vid tredje och sista delen i serien Håll sexet kokande som ger tips för par i långa relationer som vill ha mer och bättre sex med den man är tillsammans med.

Sluta gör det ni gör:

Forskning visar att par som håller ihop länge behöver utvecklas sexuellt tillsammans för att fortsätta ha sex, eller fortsätta ha sex som båda njuter av. Det fungerar alltså inte att stanna vid att man en gång har lärt känna varandra och sedan om och om igen ger och får det man en gång lärt sig fungerar. Det blir till slut tråkigt och sexet stagnerar. Par som varit ihop länge behöver i stället gå på sexuell upptäcktsfärd. Precis som med mat finns oändliga variationer och sensationer och det är omöjligt ta slut på dem. Det gäller bara att börja utforska.

Finns en nyfikenhet och längtan efter kink – efter rollspel, sexklubbar, dominans och underkastelse, särskilda kläder, material och redskap så är det dags att ta klivet. Eller att lära sig något helt annat och faktiskt boka den där kursen i tantrasex. Men man måste inte tänka för stort och nytt. Man behöver inte dra igång ett avancerat rollspel eller prova en trekant för att ”krydda” sexlivet. Många vill inte hålla på med sånt och även om man är nyfiken kan det vara för svårt att få till och det blir därmed inte av.

Ett tips är att istället börja med något så enkelt som att bestämma sig för att sluta göra det man alltid gör, i alla fall tillfälligt. Om man slutar med slentrian så tvingas man att prova nytt, eller nygamla sätt (kanske hade ni för längesedan skönt sex på sätt som liksom fallit bort?). Om man alltid börjar med att smeka så slutar man med det. Om man alltid har oralsex så slutar man med det. Om man alltid har slidsex så slutar man med det eller så har man slidsex på helt nya sätt. Om man alltid dyker på könsorgan så slutar man med det och ägnar sig åt andra sköna ställen.

Vilka kroppsdelar brukar man inte involvera i sex? Har man gnidit sig mot en arm? Slickat i svanken, mellan tår, i stjärtskåran? Inrymmer oralsex bara könsorgan eller också analöppning? Vad kan man göra med en fot, armbåge, hår? Man kan också fastna i en viss typ av beröring, exempelvis en viss typ av smek, eller bara smek. Då kan man prova riv, nyp, tryck, massage, dask – på olika ställen.

Framförallt kan det vara svindlande att hitta nya kombinationer av stimulering som exempelvis slick på ollon i kombination med nyp i bröstvårta eller stimulering i slida, analöppning och mun samtidigt. Kombinationer kan även innefatta nya sammanhang, platser, material, fantasier, viskningar, kommentarer, ord eller kommandon. En stimulering blir helt enkelt extra upphetsande och skön ihop med annan stimulering i hjärnan.

Turtagning:

En del par fastnar i andra typer av rutiner, exempelvis turtagning. Om man alltid turas om att stimulera varandra en i taget kan det bli som att man inte har sex tillsammans, eller att sexet stannar av. Den som är jättekåt kanske börjar med att stimulera partnern, kör på snabbt och bara väntar på att den ska komma. Partnern i sin tur vill inte dra ut på det hela för hen vet att den andra väntar på att bli stimulerad. I en sådan här situation kan experimentlusta försvinna och det kan till och med bli surigheter – varför ska alltid jag börja? Varför kör du bara på utan känsla?

För andra par kan just turtagning vara revolutionerande för sexet. Båda behöver inte hålla upp en kåthet samtidigt, om de inte går igång på att ge, och man kan i lugn och ro fokusera på ett ge eller få. En del ställer klocka för att skapa lugn. Då vet man att i exempelvis 20 minuter är det bara jag i fokus och man kan lugnt ta emot. En del behöver å andra sidan helt komma bort från det här tänket med att ge och ta. Att stimulera en partner kan ju vara väldigt upphetsande. Det blir därmed inte något man bara ger utan något man samtidigt själv får. Dessutom är det så att om en exempelvis ger partnern oralsex så kan den lätt med en hand eller ett redskap samtidigt stimulera sig själv. Vem är det då som ger och får?

Kommunikation?

Det behövs inte alltid uttalad kommunikation för att gå på gemensam upptäcktsfärd – man bara gör, om än med lyhördhet så ingen körs över och har möjlighet att sätta stopp. Man kan visa vad man vill genom att flytta på händer, trycka sin kropp, använda sin kropp på nytt sätt, vrida sig och så vidare. I andra fall kan ett par behöva kommunicera mer tydligt kring önskemål eller ”no-nos”. Ett tips är att då gemensamt ta in inspiration från exempelvis sexualupplysningsböcker. Vad känns spännande att prova och inte?

För en del är listor en hjälp i kommunikationen. Då får var och en ett eget papper där den skriver JA, KANSKE, ALDRIG högst upp. Under rubrikerna listar var och en det man gärna vill eller kanske vill göra samt det man absolut inte vill prova. Sedan jämför man listor. Detta kan göras för vilka sexuella praktiker som helst men tydlig kommunikation behövs extra mycket inför större kliv såsom avancerade rollspel eller tekniker som kan behöva lite inläsning. Men det viktiga är nyfikenhet, lyhördhet och en vilja att fortsätta ha skönt sex tillsammans.